Crecí en un hogar judío y no sabía nada de Jesucristo, de la gracia salvadora ni de la Escuela Bíblica de Vacaciones. Mi infancia religiosa fue asistir a la sinagoga, estudiar hebreo y celebrar las festividades judías, como Hanukkah y Pesaj. Incluso tuve un bar mitzvah a los 13 años, que supuestamente tenía como objetivo iniciarme en la “hombría”. No hizo tal cosa.
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Sin embargo, todo mi mundo judío dio un vuelco cuando mis padres decidieron enviarme a una escuela cristiana privada para lo académico y las actividades extracurriculares, no para la afiliación religiosa. Irónicamente, a las pocas semanas de comenzar el séptimo grado, después de escuchar la explicación de la realidad del Evangelio, comencé a preguntarme si Jesucristo realmente era el Hijo del Dios vivo. Después de luchar con lo que creía, fue al final del año escolar de octavo grado que finalmente decidí entregar mi vida a Cristo como mi Señor y Salvador.
En medio de esa nueva etapa como cristiano recién nacido, yo albergaba un secreto profundo y oscuro. Estaba empezando a luchar con mi sexualidad y descubrí que deseaba a los hombres. Como nuevo creyente, llegué a comprender que la homosexualidad era un pecado y que Dios había diseñado la intimidad sexual exclusivamente para un marido y su esposa. En algún momento, hice la promesa de reservarme para el matrimonio, ya que siempre quise ser esposo y padre. Esta decisión, sin embargo, no me impidió luchar profusamente a puerta cerrada con el pecado sexual secreto. Avergonzado, prometí nunca contarle a nadie mis deseos homosexuales. Dios, sin embargo, tenía otros planes para mi vida.
En mi novela, El árbol del deseo, utilicé la imagen de un árbol para describir la lucha homosexual. Cuando miras un árbol, ves las hojas, las ramas y el tronco, pero no las raíces. Sin raíces, un árbol no tiene vida. En mi viaje de sanación, el Señor comenzó a revelarme que mis deseos homosexuales estaban encontrando vida en todo un sistema de raíces de heridas dentro de mi alma. A medida que crecí en mi relación con el Señor, llegué a comprender plenamente que Dios no me había creado con deseos homosexuales, sino que, en mi naturaleza pecaminosa, había abusado de mi sexualidad como un medio para lidiar con heridas no sexuales internas y, sin darme cuenta, había sexualizó lo que nunca había sido sexual para empezar.
Cuando miro hacia atrás en mi infancia, no me sorprende en lo más mínimo que durante la pubertad acabé desarrollando deseos homosexuales. Era mi manera de intentar abordar lo que finalmente llegué a entender como la raíz principal de mi lucha homosexual: una crisis de masculinidad.
Dios primero trajo sanidad radical a mi vida al criarme en Su amor. “Tú eres mi padre y yo soy tu hijo”, se convirtió en una meditación habitual cuando tenía 20 años. Tener a Dios como mi padre me hizo sentir que tenía la confianza para hacer oraciones radicalmente poderosas: para librarme de mi inmoralidad sexual; para enseñarme el diseño de Dios para el género, el matrimonio y la sexualidad humana; para renovar mi mente; para ayudarme a tener confianza como Cristo cuando nadaba en el odio a mí mismo; y clamar al Señor cuando tenía dolor y que Él me consolara. Con la ayuda de Dios, pude comenzar a hacer el trabajo realmente difícil de sumergirme profundamente en mi pasado para poder comprender mejor cuáles eran mis raíces y qué estaba dando vida a mis deseos homosexuales.
La homosexualidad le habló a ese pequeño hombre-niño subdesarrollado que llevaba dentro y falsamente me dio todo el amor masculino que mi pequeño corazón anhelaba. Fue un intento de sentirme finalmente protegida por una presencia masculina y amada de la manera que siempre había deseado. La homosexualidad era mi manera de tratar de encontrar mi identidad masculina, de sentir un sentido de pertenencia entre los hombres cuando siempre había sentido que nunca había sido lo suficientemente masculina para ser parte del "mundo de los hombres". Era mi manera de lidiar incorrectamente con ese deseo desesperado de sentirme importante, perseguida y deseada por otro hombre.
Una de las cosas más importantes que Dios me ayudó a descubrir fue el compañerismo masculino enriquecedor. Cuando era adolescente, no habría podido imaginar cuán poderoso sería algo tan simple como la fraternidad piadosa para sanar mis deseos homosexuales. Antes de los 22 años, todas mis mejores amigas habían sido mujeres. Con las mujeres me sentía seguro; Con los hombres, a menudo me sentía intimidada e insegura.
Llegué a darme cuenta de que no era pecado para mí querer encontrar mi identidad masculina y sentirme conectado con el mundo de la masculinidad. El pecado fue tomar esas necesidades insatisfechas y tratar de satisfacerlas de manera sexual. Dios trajo sanidad, no diezmando las necesidades, sino dándoles a las necesidades de mi corazón lo que realmente necesitaban.
A puerta cerrada, mi patrón habitual de intentar saciar las heridas de mi crisis de masculinidad implicaba sexualizar a los hombres. Tener amigos cristianos varones cercanos me dio un contexto para vincularme con los hombres de una manera sana y platónica, y al mismo tiempo desexualizar mi propio género después de años de pecado sexual. Fui transformado por mi primer grupo pequeño de hombres en la casa de un amigo, una caminata por el bosque con los chicos, conversaciones vulnerables entre otro chico y yo, un hermano en Cristo diciéndome que me amaba, un abrazo que decía "tú "Me importa", una mano en mi hombro durante la oración mientras lloraba, una llamada telefónica de otro chico preguntándome si quería pasar el rato, un hermano siendo un hermano alrededor de una fogata. Tener amigos varones por primera vez en mi vida me ayudó a sanar mi identidad masculina subdesarrollada, borró años de inseguridad y finalmente me dio la curación que necesitaban las heridas de mi infancia.
Siempre pensé que, en el mundo de los hombres, si alguna vez se conociera mi secreto, sería rechazada. No podría haber estado más equivocado. En 2016, le confesé a mi primer mejor amigo el secreto guardado durante mucho tiempo que me había perseguido desde la infancia. Incluso después de escuchar mi confesión, me amó como a Cristo y continuó abrazándome como a un hermano. Ese día, mientras conducía a casa, corriendo por la autopista, grité por la ventana: “¡SOY LIBRE! ¡SOY LIBRE! ¡SOY LIBRE!"
Mi curación ha sido un viaje difícil, pero valioso, y aún continúa. La curación no ha sido simplemente arrepentirme y orar para que Dios me quite mis deseos homosexuales. Pero también, la curación proviene de abordar las heridas internas que estaban dando vida a los deseos homosexuales en primer lugar. A través del consejo y la guía de Dios, he examinado mi pasado y lo he utilizado para comprender mis luchas presentes. A través del Espíritu que se mueve en mi vida y en medio del compañerismo masculino recién descubierto, he encontrado mi corazón transformado, mi mente renovada y, ciertamente, una iniciación a la humanidad por nada menos que Cristo, mi Rey.
Publicado originalmente en The Christian Post en español.
